和活在自己立场的人争辩，你永远争不过。
前几天跟一个做管理的朋友吃饭，他跟我吐槽了一下午。
说部门里两个骨干，因为一个项目方案吵了整整一周。但最后发现俩人根本没在聊同一件事。
一个说的是：这个方案风险太高，落地会出问题，另一个理解成：你在否定我的能力，故意跟我作对。
一个在讲逻辑和成本，一个在讲态度和尊重。
到最后方案没定下来，两人关系先闹僵了，还得他这个当领导的去擦屁股。
我听完就笑了，说这不就是典型的“鬼打墙式沟通”嘛。
什么叫鬼打墙？
就是你明明觉得自己话说了一箩筐，道理摆了一大堆，会和对方取得共识，可绕来绕去就是在原地打转。
这种沟通，一开始就是死局，你注定赢不了。
不是你口才不好，也不是你道理不对，是你走进了一个没有出口的迷宫。
我自己就从来没赢过鬼打墙式的沟通。
讲最近发生的两件事。
前阵子我在号上发了篇聊年轻人职业选择的文章，讲了当下环境里普通人裸辞、盲目创业的现实风险，没灌鸡汤，只是把利弊摊开说。
发出去之后就有人扣帽子：“不去闯闯，难道要躺平？”
我当时手头没事，点开回复框，贴出一些数据，解释全文不是劝人躺平，只是提醒普通人做选择前要留足缓冲，别赌上全部身家。
没过十分钟，对方回了：“数据都是你挑着选的，拿幸存者偏差忽悠人。”
我耐着性子又解释了一番，说明文章只是提示风险，从没否定创业成功的可能性，从不反对年轻人尝试和追梦，核心逻辑是“先控风险，再谈突破”。
结果对方再回的内容，跟第一次几乎没差：“你就是站着说话不腰疼，打压年轻人的冲劲和上进心。”
无论我补多少事实、拆多少层逻辑，就这么来来回回扯了七八轮。最后我只觉得又气又累，删掉了已经打好的一段话，直接关掉了后台。
你明明觉得自己占理，每一句都逻辑自洽，可就是说不通对方。
不仅说不通，还越说越乱，越辩越生气。
最后，我明白了一件事：对一些人来说，争论什么不重要，重要的是不能输了这一场争论。
和只想赢的人争辩，你永远是输家。
第二件事，是关于“省钱”这个话题。
有一次吃饭时，我念叨说，现在得省钱过日子了，把钱花在正经地方。
老爸摇了摇头，你这不叫省钱，只是少花钱，省钱是一块钱掰成两半花，能走路就别坐车， 能穿旧衣服就不买新衣服。
我耐着性子跟他掰扯，说真正的省钱不是降低生活质量，是避免无效消费，该花的钱一分不少花。
他根本听不进去，翻来覆去就是那几句，说我不懂过日子，年轻人花钱大手大脚，嘴上说省钱其实还是铺张。
到最后我嗓子都干了，他还是那套说辞，半分没动。
吃完饭我坐在沙发上歇着，只觉得心里累得慌。
明明说的是同一个词，可我们俩一个说的是把钱花在刀刃上，一个说的是能不花就尽量不花，看似在聊天，其实各说各的，始终碰不到一块去。
我渐渐意识到：大家都在用同一个词，说的却不是同一个东西。
我们总默认自己说出口的话，对方能精准接收到。
可现实是，每个人的经历、认知、站位都不一样，同一句话，落在不同人耳朵里，能听出完全不同的味道。
就像有人说“稳定的工作真好”。刚毕业的年轻人听了，觉得是一眼望到头的无聊；打拼多年的中年人听了，是求之不得的踏实；老一辈听了，那是编制、是铁饭碗、是一辈子的保障。
认知，决定了对语言的理解层次。
当一个人困在自己的逻辑闭环里，那么你再怎么争论，也赢不了他。
再说一个我看过的一个故事，叫《警察打死了一条疯狗》。
一个警察打死了一条疯狗，目击者把这件事告诉了朋友。
朋友听了非常愤怒：“狗就不是生命吗？一条活生生的生命消失了，就没人为此负责吗？”
目击者连忙解释：“那是一条疯狗。”
朋友先是哑然，继而感觉脸上挂不住，依旧嘴硬：“是不是疯狗是由你来评定的吗？有经过鉴定吗？鉴定程序合法吗？这里面难道没有别的黑幕吗？”
目击者的声音越来越小：“当时它正追着路人乱咬，我亲眼看到的，没人招惹它。”
朋友仍继续抬杠：“眼见就一定为实吗？你就不觉得蹊跷吗？这个社会的黑幕还少吗？”
最后，目击者无言以对，只好转身离去。
当两个人立场不一样的时候，辩论是最没用的东西，你讲清了道理，改不了立场。
就像你叫不醒一个装睡的人，你也说不通一个不想被你说通的人。
无论你说什么，他们都会千方百计地绕回自己的立场。
和活在自己立场的人争辩，你永远争不过。
有人把思维分成四个层次：
最低的境界是：总是觉得别人是错的，从来不觉得自己是错的；
稍高一点的境界是：我知道我错了，但是我不承认，并且你也不能说；
更高一点的境界是：我知道我错了，我也承认，但是我不愿意提；
最高的境界是：我知道我错了，并且我勇于承认。
让你陷入鬼打墙式沟通的人，往往是处于前两个境界。
所以，这种鬼打墙式沟通本质上就是一场无效内耗。
看起来对话一直在持续，有效信息量几乎为零；看起来争论得很激烈，翻来覆去全是情绪垃圾。
你在里面耗得越久，你的时间、精力、心情损失就越大。
看到一个网友在发了一个问题：为什么有些人沟通起来，就跟“鬼打墙”一样？
他苦恼地说，对方永远不回答核心问题，反而抓边角细节，或者偷换概念，最后让自己产生一种“我是不是没说明白”的感觉。
最后他问道：遇到这种情况，是应该转身离开吗？
我觉得是的。
转身和退场，不是争不过，是心里算清了账。
真正的赢家，从来不是吵赢的那个人，而是懂得什么时候闭嘴，什么时候转身，什么时候退场的那个人。
和同事合作，在陷入责任归属问题的拉锯时，你不再争辩，把争执的时间省下来去补上工作的漏洞。这一刻你就赢了。
和父母聊起职业选择、生活方式，他们的话头刚拐进“我都是为你好”的死胡同时，你笑着点头赞同。这一刻你就赢了。
在网上跟人掰扯一个观点，对方开始扣帽子、玩人身攻击的循环时，你关掉页面去不再理会，去翻几页书，去专注自己的事。这一刻你就赢了。
很多沟通看起来是观点之争，其实是立场之争、认知之争、情绪之争。这些东西不是靠几句话就能改变的。
人这一辈子，精力就那么多。
没必要把自己耗在填不平的认知鸿沟里，也没必要把心气浪费在走不出的逻辑死局里。
把力气收回来，放在同频的人身上，放在能往前推进的事上，这才是真正的智慧。
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